To 小白:

现在是2021年6月3日下午1点57分,我刚吃好一顿韭菜水饺,和你闲聊了两句(虽然不太顺畅,大概是我紧张),坐在书桌前深呼吸,尝试平静心情,写下这些文字。

你一定会有两个问题,这个网站是干嘛的?这篇文章是干嘛的?

我曾经说过我在各处的ID都叫milix,而这个网站的域名(网址)就是: milix.net。除非真有人闲得去Google搜索“milix”这个ID(百度搜不到),否则是不会有人发现这个地方的。从这个角度说,这是一个公开而又与外部隔绝的世界,大概率需要挂一个魔法上网的梯子才能够访问得到这里。

这其实是个博客,也就是微博的前身。在可预见的未来,这个网站和包含其中的文章全都是我个人的心绪杂念,像很多人的微博小号一样,堆积在互联网的角落里。如你所见,每篇文章基本都是以日期命名的,我把它简单理解为日记。

这一篇当然也不例外,但既然迟早会交给你看,我尽力让这一篇显得不那么杂乱,语序和逻辑都显得更清晰一些。我深知自己在一个用写字儿挣饭吃的人面前写博客,是一种班门弄斧的行为。但说到底这是我的一篇日记,所有的想法和心态都是以我为中心,以“我xxxxx”句式开头的。

2019年8月30日,这是我刚躺下三天左右。吃饭完全靠人一勺一勺喂,喝水喝药靠吸管,自己起个床就会心跳到120,根本站不住脚。当时的自己只有一个想法:等身体恢复了,给小白写一封信,信的第一行由「To 小白:」起头。我当时觉得那三天的折磨,比你向我描述过的所有的不如意都有过之而无不及。

重病的半年里,我甚至做过“在梦里和小白说’我在梦里梦到你了’”的梦。我也不知道那究竟是出于一种怎么样的心理,那半年里最严重的三个月我每天说话不会超过20个字。心算个4*6=24就会出一头汗。

我开始尝试和外界沟通,发现每一次和你讲话就会安静下来,狂乱的心绪迅速冷却,被治得服服帖帖。直到2021年的春季,随着和你关系的拉近,情绪明显稳定多了,身体在不知不觉中恢复。最重要的是,应激反应消失得无影无踪。

从五月份我开始变得对你止不住的关注,以至于后来我自己都觉得自己好变态啊哈哈哈哈。

我没想到自己会如此担心你。真心地盼望着,自己能变得强大,变得温柔,成为接住你的那个人。不论你表现出任何糟糕的状态,都能无所顾忌的展露在我面前。

我绝没想到会羡慕嫉妒的。羡慕的是你能遇到一个托付终身的缘分,嫉妒你的配偶如此出类拔萃和你情投意合。

说到这里我来道个歉:以前我讲过“今天夜里还想着希望你遇到个缘分了,虽然舍不得但是我也就放心了”。前半句是句假话,后半句舍不得是如假包换的真心实意。因为我从不使用“希望”,而是使用“盼望”。

但无论如何你现在应该都已经脱单了,甚至结婚了。我衷心地盼望着你有一个美好的缘分可以相互依靠,相互衬托。我也就彻彻底底的放心了。

你并不会在我状态最好的时候看到这篇文章,相反,现在应该是我们告别的时刻。或许我们早在几个月前已经不告而别,或许我们彼此都过得很好不再有空联络,也或许,我又一次生病了。

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所以

我好喜欢你 真的好喜欢你。。。

无所谓未来也无所谓条件。。更无关于我自己生活是否孤独。。。

我从未有过这样的感觉:揪心你是不是难过了,有没有睡好,身体状况怎么样,工作苦不苦,未来怎么规划。。

我更没有这样的感觉:自发性的想要变强大保护你,成为你的依靠,成为你的仰赖。。我想成为那个影响你变得开朗豁达的人,真正懂你所想,让你无条件信任。能让你感觉到自己背后永远有我。。

最重要的是,我想了解你,想见你,见到你的每一面,时时刻刻陪你在一起。。

想了解你的生活,了解你的习惯,了解你的喜好和情绪。。陪你开心,哄你睡觉,难过了就哭出来,哭累了就睡过去,醒过来一起没心没肺的哈哈大笑。。我相信我们都会变得很好,青砖白瓦的历史博物馆要去个遍,光怪陆离、灯红酒绿的都市夜生活要好好过个遍,好吃的路边边全都一起吃个遍!

烧烤,喝酒,在傍晚温和的海风中,开怀大笑。

这个世界,因为有了你,因为陪着你,才有了那么多色彩,才有了那么多意义,才有了那么多价值。

因为有了你,我发觉这个世界真的,很温柔,很美好。

谢谢你。这也是我这辈子最后一次体验到这样的感觉。

相信你和你的伴侣已经做到了上面的所有事情。我计算不到你什么时候能够看到这行字,此时的我深深的祝福看到这行字的你,能够平安喜乐。

谢谢你。

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